LAS 6 PRINCIPALES NECESIDADES HUMANAS
PARA SER FELIZ EN LA VIDA
-Y EN LAS RELACIONES-
Si te digo que para subsistir físicamente necesitas cosas como aire limpio, comida, agua potable, refugio, descanso, etc. porque si no morirás, estoy convencida de que no vas a discutirlo conmigo. Todas estas necesidades son entendidas por todos como incuestionables por razones obvias.
De lo que la mayoría no somos tan conscientes es que del mismo modo que nuestro cuerpo físico tiene unas necesidades esenciales para funcionar correctamente, nuestra mente también las tiene.
Las necesidades físicas son para el cuerpo,
mientras que las necesidades psicológicas o espirituales son para la psique o alma.
Y ambos tipos de necesidades son igual de indispensables. Respetar, amar, confiar, ayudar o ser feliz son algunos ejemplos de necesidades psicológicas.
No obstante, en nuestra cultura materialista no se entiende ni se acepta tan fácilmente la importancia de satisfacer este otro tipo de necesidades. A veces incluso el simple hecho de expresarlas se percibe como si fuera algo negativo o malo, como si la persona fuera demasiado débil, dependiente o anduviera muy necesitada. Cuando la realidad es que sólo a través de las interacciones con los demás se pueden ocasionar y satisfacer estas necesidades.
De este modo, las necesidades humanas se pueden dividir básicamente en 2 categorías: las necesidades del cuerpo y las necesidades del alma.
Para comprenderte a ti mism@ en un nivel más profundo y significativo debes conocer y comprender estas necesidades. Porque una vez que lo hagas, entenderás por qué actúas y reaccionas de determinadas formas. Y esa consciencia es clave para que encuentres la satisfacción absoluta en tu vida.
Una de las teorías más sencillas sobre "qué nos mueve en nuestra búsqueda de la felicidad" es la que sugieren Anthony Robbins y Cloé Madanes, que distinguen seis necesidades agrupadas en dos tipos. A las cuatro primeras las consideraron básicas. A las otras dos, superiores.
La clave para comprender la mayoría, si no todo, el comportamiento humano
No importa de qué país seas, el nivel socioeconómico que tengas,; no importan ni tu religión, ni tu color de piel, tu credo, tu género. Tampoco importa cuáles sean tus metas, tus valores, etc.
Todas tus acciones
-y las de los demás-
tienen un propósito
Y ese objetivo o propósito gira alrededor de -únicamente- seis fuerzas impulsoras. Así pues, todos los seres humanos basamos nuestro comportamiento en lograr obtener estas mismas 6 necesidades fundamentales:
- Cada quien requiere que cada una de estas necesidades se satisfaga de manera diferente.
- La mayoría de nosotros nos enfocamos principalmente en dos de las seis necesidades. Éstas dos prevalecen sobre todas los demás y se convierten en la principal fuerza impulsora de nuestras vidas. Y nuestras decisiones se basan en las necesidades que ponemos en primer lugar. Estas dos necesidades se experimentan con tanta intensidad que haremos casi cualquier cosa para satisfacerlas.
- Cada una de estas necesidades puede satisfacerse de manera positiva o de manera negativa.
- Si se satisfacen, la persona logrará la felicidad en su vida y en sus relaciones.
- Si alguna de las necesidades no se satisface, la persona se sentirá insatisfecha y frustrada, y su comportamiento estará enfocado (consciente o inconscientemente) en obtener lo que le falta. Y es el principal motivo por el que las personas actuamos y nos comportamos de formas que pueden parecer irracionales e inexplicables.
- EN UNA RELACIÓN feliz, ambos miembros de la pareja satisfacen las necesidades del otro creando un vínculo inquebrantable. Asimismo, cuando nuestra pareja deja de satisfacer nuestras necesidades, y viceversa, el vínculo se debilita hasta el punto en que la relación se pone en riesgo.
👉Por ejemplo, alguien impulsado por la necesidad de obtener "reconocimiento" podría entregar gran parte de su tiempo y energía en cooperar con una ONG (o en ayudar a su pareja, en el caso de las relaciones) para, así, lograr sentirse importante.
Es posible que la persona no fuera consciente de que lo que la mueve internamente es esta necesidad. No importa. Mientras a dicha persona, en conjunto, le beneficiara hacerlo todo estaría en orden, estaría satisfaciendo su necesidad de manera “positiva”. Sin embargo, si esta misma persona se convirtiera en una déspota, que quiere controlar y dominar a los demás voluntarios (o pareja) para sobresalir en importancia , estaría, sin darse cuenta, satisfaciendo esta necesidad de manera “negativa”.
Satisfacer una necesidad de forma negativa -o inconscientemente- conduce siempre a un beneficio insostenible a corto plazo y termina resultando en infelicidad, frustración, estancamiento, rabia, impotencia, e incluso, depresión.
¿Cuáles son las seis necesidades básicas?
1. Certeza
Necesitamos tener la certeza de que dispondremos de comida, agua, refugio, de que estaremos sanos, seguros, tendremos un trabajo, etc. En definitiva, certeza de que sobreviviremos en el futuro y de que tendremos cierto grado de comodidad en nuestra vida.
Cuando nuestra certeza se ve amenazada, es difícil pensar con claridad. Cuando no estamos seguros de algo que es básico para nuestra supervivencia lo demás no nos funciona.
Las personas que tienen la certeza como una de sus necesidades más importantes tienden a controlar artificialmente su entorno, no se atreven a tomar riesgos, cambian sus expectativas y evitan nuevas situaciones o personas. Suelen ser personas muy organizadas, rutinarias, dignas de confianza, siempre hacen lo que dicen que harán y disfrutan planificando.
Cada persona tiene su propia forma de satisfacer esta necesidad básica: para algunos puede ser en forma de seguridad material, otros con un trabajo fijo y para otros saber que la familia vive cerca.
Tener certeza en una relación de pareja significa que has desarrollado un vínculo con tu pareja del que estás segur@. No tienes dudas sobre tu amor por ella y confías en que no haría nada intencionalmente para causarte dolor, por lo que puedes sentirte cómod@ exponiendo tu vulnerabilidad y abriendo tu corazón.
Otras palabras que se utilizan para la certeza podrían ser: seguridad, comodidad, protección, control, estabilidad, previsibilidad.
La pregunta más importante que debes hacerte es ¿estás satisfaciendo tu necesidad de certeza de una manera que te empodera (positiva) o te quita el poder (negativa)?
2. Variedad
Irónicamente, necesitamos certeza para sentirnos seguros, aunque una vez que la obtenemos corremos el peligro de aburrirnos y/o estancarnos.
Por eso también necesitamos cambio, incertidumbre, diversidad de experiencias y de estímulos. La aventura, la sorpresa, el cambio, la pasión, las sorpresas … nos emocionan, ¡nos hacen sentir vivos!.
Y también nos ayudan a crecer: la incertidumbre juega un papel muy importante en nuestras vidas. Cuanta más incertidumbre podamos manejar cómodamente, mejor preparados estaremos para los cambios naturales de la vida.
Las personas con la variedad como una de sus necesidades principales tiene múltiples intereses, están encantadas de conocer personas nuevas y vivir nuevas experiencias. Pueden tener problemas de "enfoque" y carecer de habilidades de planificación, y, a menudo, alejan a las personas en las relaciones.
Las personas con la variedad como una de sus necesidades principales tiene múltiples intereses, están encantadas de conocer personas nuevas y vivir nuevas experiencias. Pueden tener problemas de "enfoque" y carecer de habilidades de planificación, y, a menudo, alejan a las personas en las relaciones.
Un ejemplo negativo de cómo satisfacer la necesidad de variedad podría ser el consumo de drogas. Hay quienes son adictos a los deportes de alto riesgo, al juego o conducen demasiado rápido. Otros experimentan con el sexo. Y otros obtienen variedad al buscar situaciones de conflicto y crisis para sentirse vivas y satisfacer su necesidad de incertidumbre. Aunque todos estos ejemplos podrían satisfacer la necesidad de variedad a corto plazo, a la larga podrían costarle a la persona su hogar, sus ahorros y sus relaciones. Las personas con una gran necesidad de variedad pueden parecer temerarias, que toman riesgos innecesarios.
En una relación de pareja la variedad puede presentarse de muchas formas diferentes: comer en un nuevo restaurante, tener un detalle inesperado, hacer cosas por sorpresa, realizar actividades novedosas juntos, etc. Y, obviamente, teniendo una aventura, coqueteando con un/a amigo/a o pasando de una pareja a otra.
La pregunta es
¿Cuál es tu manera de conseguir variedad? ¿Te está beneficiando o perjudicando?
3. Significación
Otra de las necesidades más cruciales es sentirse importante, diferente, significativo, especial, único, valorado, reconocido, trascendente, necesario. Esto se traduce en un deseo de ser visto, escuchado y valorado; en resumen, la persona que tiene la significación como valor primordial quiere ser reconocida.
El reconocimiento puede impulsarnos a lograr más, ser más productivos... y, en definitiva, nos impulsa a convertirnos en la persona que tenemos el potencial de ser. O puede hacernos sentir solos y deprimidos cuando nos falta. Normalmente, un nivel elevado de necesidad de importancia se asocia con bajos niveles de autoestima.
¿Qué usamos para medir nuestra importancia en relación a los que nos rodean? Aquello que creemos que nos hace únicos en comparación al resto.
Hay formas ilimitadas en que las personas encontramos significado en nuestras vidas. Y, de nuevo, estas formas pueden ser productivas o destructivas. Podemos lograr satisfacer nuestra necesidad de importancia positivamente persiguiendo una meta (como los atletas, los artistas, estudiando más para obtener una mejor calificación, etc.), al construir o inventar algo, teniendo muchos seguidores en las RRSS, siendo muy diferente de los demás en algo, etc.
Por otro lado, la necesidad de importancia puede usarse para lastimar a las personas o para obtener alguna ventaja de manera “injusta”. Imagina, por ejemplo, un/a acosador/a, quien recurre a la violencia e intimida a otras personas para así sentirse superior. La violencia sería la forma más rápida y barata de obtener un sentimiento de importancia sobre los demás. Otros se rodean de personas que consideran "inferiores" para contrastar mejor sus propios logros.
Del mismo modo, también
necesitamos sentirnos importantes EN UNA RELACIÓN. Y para tener una relación exitosa también debemos hacer que nuestra pareja se sienta importante. Si a los ojos de nuestra pareja algo (tu trabajo, por ejemplo) o alguien (tu hijo, madre, padre, un compañero de trabajo, un amigo, etc.) es mucho más importante que ella es probable que eso le cause dolor. Y si tiene que buscar "fuera" los elogios será, con gran probabilidad, el principio del final de la relación.
Una persona puede sentirse importante cuando su familia elogia la comida que ha preparado o aprecia todas las cosas que ella hace en la casa para que todos gocen de un hogar armonioso. Otra, sin embargo, puede llenarse de significado cuando su pareja le dice lo orgullosa que está de ella por ser un gran padre o madre. Un niño practica más para aprender a tocar mejor un instrumento musical cuando ambos padres quieren escucharlo tocar.
Hay un millón de formas de ser significativo. ¿Cuál es la tuya?
¿Trabajas más duro que nadie? ¿Sabes más de deportes que nadie? ¿Te vistes de forma única o tienes más pendientes o tatuajes que cualquier otra persona? ¿Compra ciertas marcas? ¿Tiene más diplomas académicos que nadie?
4. Conexión - Amor
Ser amados y cuidados es uno de los deseos humanos más universales que podemos experimentar. El amor nos permite sentirnos completos, por eso deseamos construir relaciones profundas con otras personas.
Otras palabras para amor y conexión incluyen pasión, calidez, ternura, unión, intimidad, vulnerabilidad.
Si la conexión / el amor es tu principal necesidad humana básica, constantemente necesitarás establecer una relación cercana y fuerte con alguien o algo. La lealtad, la confianza y la generosidad con tus seres queridos serán tus principales valores, aunque a veces puedas perder el sentido de ti mismo y tener dificultades para decir "no".
La conexión puede suceder instantáneamente: que conozcas algo o a alguien y de inmediato te sientas atraído/a o sientas afecto, tengas excelentes conversaciones, se dé una profunda comprensión, compartas intereses, etc. O puede no existir en absoluto, a pesar de estar conviviendo largo tiempo con alguien, por ejemplo.
Para tener una intimidad genuina con otra persona tenemos que estar dispuestos a un doble compromiso: el de convertirnos en expertos de esa persona. Y el de permitir que ella nos conozca sin nuestras máscaras y barreras habituales.
Ejemplos positivos de satisfacer una necesidad de conexión serían: mostrar afecto por el otro a través de palabras o acciones desinteresadas, escuchando atentamente, con un abrazo, estando en contacto, haciendo el amor, etc. Otro ejemplo: cuando te va bien en tu vida y no le cuentas a la gente una historia diferente (una más negativa para que el otro no se sienta peor y se aleje de ti).
Al igual que si no le prestas atención a un niño por algo “bueno”, probablemente hará algo “malo” para obtener tu atención y ver que te preocupas, los adultos hacemos lo mismo, pero a menudo de maneras más sutiles, dramáticas y dolorosas, como recurriendo a mentiras, comportamientos ilegales o dañinos. Ejemplos negativos podrían ser cuando alguien acostumbra a contraer o exagerar enfermedades, porque así consigue que otros le atiendan o le visiten. Hay quienes consiguen la conexión creando problemas o peleándose (como, por ejemplo, entre hermanos, si así logran evitar que sus padres discutan entre ellos).
Conocer tus necesidades amorosas y las necesidades amorosas de tu pareja es fundamental EN UNA RELACIÓN. En algún momento del camino, cuando nos sentimos ignorados, menospreciados... por nuestra pareja empezamos a "racionar" o negarle el amor. Esta es la forma más rápida de destruir una relación. Todo lo que quieras que permanezca en tu vida, tu dinero, tu salud, tu relación, tu felicidad, tu amor, debe cultivarse, desarrollarse y expandirse, de lo contrario, se irá.
Muchas personas se conforman con una conexión superficial porque el amor les ha dejado cicatrices. Como cuando te vale con tener una relación casual, sin ataduras con alguien cuando lo que realmente desearías es tener una relación seria, formal. A corto plazo el sexo te mantiene conectado con alguien, pero a largo plazo te impide entablar una relación realmente profunda con una persona que sí que estaría dispuesta a brindarte amor. Otros pueden perseguir esta necesidad hasta el punto de la codependencia, perdiendo su propia identidad para lograr una relación.
En una escala de 0 a 10 ¿Dónde estás tú en relación al amor? Tony Robbins afirma que la mayoría de las personas están entre 4 y 6. No están felices, pero tampoco lo suficientemente infelices como para cambiar y mejorar.
5. Crecimiento
La quinta necesidad es el crecimiento o desarrollo. El crecimiento satisface una necesidad espiritual. Se refiere principalmente a uno mismo, a tratar de aprender más y ser mejor física, emocional, intelectual, material y espiritualmente.
Aquellos cuya necesidad principal es el crecimiento jamás de aburren y se esfuerzan constantemente por ser mejores, en ocasiones hasta el punto de pecar de perfeccionismo, competitividad y descuidar el descanso.
La comodidad y la certeza pueden resultar contrarias al crecimiento, como cuando nos distraemos (o anestesiamos) durante horas con la TV, el móvil o las RRSS. Y es que, a medida que avanzamos hacia la edad adulta, dejamos de lado nuestra necesidad de crecimiento pensando que ya sabemos todo lo que necesitamos saber. Pero recuerda: todo el tiempo que pierdas sin crecer, tendrás que recuperarlo más adelante, dado que crecer es un acto de equilibrio: tratar de que todo siga evolucionando, en lugar de decrecer.
Si no estás creciendo en alguna área de tu vida te sentirás estancado, porque todo aquello que no crece, se apaga, se consume, muere. Por eso el crecimiento es “adictivo”.
La necesidad de crecimiento puede satisfacerse con algo tan simple como leer un libro, aprender nuevas habilidades, mejorar la forma en que te relacionas con las personas o volverte más consciente de tus acciones y de cómo te afectan a ti y a los demás.
Aunque el crecimiento también puede alejarnos del aquí y ahora, reduciendo nuestra presencia con los demás. Como por ejemplo una persona que lee libros todo el tiempo, y deja de atender su casa o su familia. O alguien obsesionado en obtener más y más títulos académicos, pero nunca los pone en práctica.
Si bien el crecimiento se trata de nuestra realización, también debemos ayudar a nuestra pareja a crecer y sentirse más realizada. ¿Cómo quiere crecer tu pareja? ¿Qué le gusta hacer y en qué quiere mejorar? ¿Es posible que tu relación de pareja haya terminado porque ya no era posible que creciera más?
Si tuvieras que hacer una evaluación honesta de tu vida en relación al crecimiento ¿Qué áreas están expandiéndose? ¿Cuáles estarían muriendo?
La necesidad de crecer se relaciona directamente con la siguiente. Eso es porque necesitamos crecer de manera que tengamos algo que dar, para contribuir con el mundo del que somos parte.
Estas primeras 4 necesidades son
básicas para tu PERSONALIDAD. Siempre encontrarás la manera de satisfacerlas, pero por sí solas no te traerán auténtica felicidad.
Para obtener satisfacción plena debes satisfacer las 2 necesidades fundamentales para tu ESPÍRITU (no en un sentido religioso, sino en el sentido de quién eres tú, tu esencia): "Crecimiento" y "Contribución".
La auténtica y duradera felicidad la logramos satisfaciendo estas 2 necesidades superiores. Es lo que creará el cambio más positivo y significativo en tu vida.
6. Contribución
Esta es la necesidad de ir más allá de las necesidades personales para ayudar, servir y apoyar a alguien o algo más grande que uno mismo de una manera significativa.
Como seres humanos tenemos el impulso interno de aportar valor, ya sea que se manifieste a través de la comunidad, la familia, la sociedad o el trabajo que hacemos. Algunas contribuciones pueden ayudar a hacer del mundo un lugar mejor para vivir. Otras satisfacen esta necesidad con pequeños actos de bondad hacia los demás.
Y es posible que no siempre seamos conscientes del efecto que nuestra generosidad tiene en los demás, ni tampoco cómo contribuir con el mundo que nos rodea puede ayudarnos a satisfacer una de nuestras necesidades más básicas.
La contribución nos ayuda a sentir empatía por los demás. Los estudios muestran que la sociedad actual tiene puntuaciones bajas en cuanto a empatía y se ha vuelto bastante narcisista. Cuando contribuimos con nuestro tiempo y recursos a los demás, nos conectamos con los demás. Esta conexión alimenta el alma, nuestro ser más interior.
La contribución es el sentido de nuestra vida, el propósito por el que estamos aquí. Una vida está incompleta sin el sentido de que se está contribuyendo con otros o con una causa mayor. Cuando damos más allá de nosotros mismos, logramos vivir en un mundo de abundancia y compasión.
Al igual que el crecimiento, cualquier cosa llevada al extremo puede ser perjudicial. Como la persona que tiene una necesidad tan fuerte de contribución, que dirige todos sus esfuerzos a causas externas, dejando a su propia familia descuidada. O la persona que regala más dinero del que tiene.
Esto también se aplica directamente a tus relaciones. Cuando tú y tu pareja hacéis cosas juntos para beneficiar a los demás, las recompensas son maravillosas. En el caso de que ambos miembros de la pareja tengan intereses muy diferentes, podrían intentar programar sus respectivas actividades de contribución al mismo tiempo, para que ambos puedan volver a casa juntos y compartir historias de cómo ayudaron.
¿Cómo contribuyes a tu bienestar y felicidad? ¿Cuándo fue la última vez que contribuiste libremente a otra persona o una causa "superior"? ¿Cómo te hizo sentir eso?
Y en relación a una pareja ¿Cómo estás contribuyendo con tu pareja?
La CONTRIBUCIÓN es la única necesidad que satisface totalmente las 6 Necesidades Humanas.
Si te enfocas en contribuir con los demás, tienes la CERTEZA de que estás aportando (siempre tienes dentro de ti una manera de hacerlo) • Tienes VARIEDAD (contribuir es altamente interactivo en cuanto a personas, lugares, temáticas...) • Obtienes SIGNIFICADO porque sabes que estás ayudando a otros a mejorar sus vidas • El vínculo espiritual que se crea cuando ayudas a otros te da un profundo sentido de CONEXIÓN • y CRECES al expandirte de formas nuevas y creativas.
¿Por qué hacemos lo que hacemos? Charlas TED, por Tony Robbins
¿Cuáles de las 6 necesidades humanas son más importantes para ti?
- ¿Cuáles son las formas ("buenas" y "malas") en las que satisfaces estas necesidades?
- ¿Y las de tu ex/pareja?
- ¿Cómo puedes ayudar a cada persona con la que te relacionas a satisfacer sus principales necesidades y aumentar su nivel de crecimiento y contribución?
Según Cloe Madaness, en su libro Relationship Breakthrough:
- si se satisfacen 2 necesidades entre tú y otra persona, se forma una conexión.
- Cuando se cumplen 4, se forma un vínculo.
- Y la satisfacción de las 6 necesidades ¡es la clave del amor eterno!
Ahora que conoces una de las claves que explican el comportamiento humano puedes utilizarla para averiguar si tu (ex)pareja satisfacía estas necesidades (y viceversa) y para darte cuenta de si tú has estado teniendo en cuenta las tuyas.
Y, del mismo modo, puedes utilizar esta clave para averiguar cómo hacer que tu relación mejore o cómo saber cuándo es el momento de reunir el valor suficiente para alejarse de esa relación.
EJERCICIO PRÁCTICO
"¿Cuáles Son Mis Necesidades?
¿Tienes Claro Cuáles Son Tus Necesidades Fundamentales?
¿Y las de tu (ex)pareja?
Cuando tenemos claro cuáles son nuestras propias necesidades y mejoramos en satisfacerlas a un nivel más alto, de una manera positiva, entonces experimentamos una satisfacción y una alegría más profundas dentro de nosotros mism@s... y la mayoría de los problemas emocionales y las fuentes de dolor desaparecen.
¡Te mereces lo mejor!