El Apego Desorganizado (II)
- Guía Completa -
""Me siento algo incómodo acercándome a los demás.
Quiero relaciones emocionalmente cercanas, pero me resulta difícil confiar completamente en los demás o depender de ellos.
A menudo me preocupa que los demás me hagan daño."
¡Bienvenid@ de nuevo! Si estás leyendo esto, es probable que ya hayas explorado la primera parte de nuestro artículo sobre el apego desorganizado. Si no lo has hecho aún, te recomiendo que eches un vistazo antes de continuar. En la primera parte, aprendimos acerca de cómo desarrollan los niños un estilo de apego desorganizado en la infancia y las características y comportamientos que presentan las personas con apego desorganizado en las relaciones adulta. Ahora, en esta segunda parte, nos adentraremos más en cómo sanar el apego desorganizado y proporcionar el apoyo necesario a tu pareja. ¡Así que sin más preámbulos, vamos a sumergirnos en este viaje juntos!"
¿Cómo sanar un estilo de apego Desorganizado?
Ciertamente, vivir con un estilo de apego desorganizado no es fácil. Es como jugar un juego del que nunca entendiste realmente las reglas. Quieres jugar con otras personas, pero nadie te enseñó cómo relacionarte sin miedo a que alguien en quien confías te haga mucho daño. ¿La solución más fácil? No confiar en nadie. Sólo que el simple hecho de evitar la proximidad no curará el trauma o las experiencias dolorosas de tu infancia, por lo que no es una solución muy productiva ni fructífera.
Un estilo de apego desorganizado puede causar mucha angustia y confusión cuando se trata de interacciones sociales e intimidad. Puede dañar tus relaciones y llevarte a perder a alguien que realmente quieres en tu vida.
Afortunadamente, hay maneras de sanar. Y es importante que lo hagas tanto por ti mismo, como por tus seres queridos y, eventualmente, por tus hijos, en el caso de que los tengas.
Cambiar tu estilo de apego y sanar de traumas pasados, requiere trabajo, confianza en ti mismo, confianza en los demás y fe en el proceso de terapia. En última instancia, los estilos de apego son sólo los mecanismos de afrontamiento que aprendimos cuando éramos jóvenes, pero cuanto más comprendas tus heridas internas, mejor podrás aprender nuevas formas saludables de afrontamiento y formación de vínculos.
Para aprender a construir relaciones seguras, primero debes aprender a confiar en las personas. Esto suena fácil, pero para los adultos con un estilo de apego desorganizado, puede ser todo un desafío.
- Comprende tu propio estilo de apego. Si ni siquiera eres consciente de que tienes un problema o de dónde proviene el problema, será difícil que hagas algo por solucionarlo. Cuanto más aprendas sobre la teoría del apego en general y sobre tu estilo de apego en particular mejor podrás manejar los patrones negativos y dañinos que lo acompañan, como por ejemplo la baja autoestima.
Cómo mencionamos en los estilos de apego ansioso y evitativo, tu estilo de apego está profundamente arraigado en tu identidad, de modo que sanar tu estilo de apego requiere que cambies tu identidad.
Te pongo un ejemplo:
Si tienes apego desorganizado, te identificas con ciertas cosas, como que no eres digno de ser cuidado, y te parece que los demás no se sienten igual acerca de ellos misma, lo cual no es cierto. La diferencia es que una persona que se relaciona de manera segura puede separar los eventos externos de su propia valía. Si alguien se porta mal con ella, no piensa cosas del tipo “me lo merezco”, sino más bien que “el comportamiento del otro no dice nada acerca de mi identidad, sobre si soy tal o cual cosa, ni demuestra que yo no merezco amor. Simplemente muestra que esa persona tienen aspectos propios en los que trabajar”. Este cambio de enfoque es el cambio que quieres hacer.
2. Resignifica tus experiencias pasadas.- Dar sentido a experiencias pasadas relacionadas con el apego es parte del proceso de sanación. La terapia puede ayudarte a comprender mejor qué sucedió en tu pasado, cómo ha impactado en tus relaciones y en tu vida y proporcionarte herramientas para hacer frente a los intensos sentimientos. Aquí tienes una práctica fundamental para aprender a resignificar tus experiencias dolorosas.
3. Desarrolla una mejor autorregulación. La autorregulación es la habilidad de manejar tus pensamientos, emociones y acciones, lo que permite tanto la consecución de objetivos como la evitación de resultados no deseados. Básicamente, significa pensar antes de actuar.
Esta habilidad, que está influenciada por nuestro estilo de apego, es clave para mantener con éxito relaciones saludables, resolver problemas cuando hay un conflicto y tener un sentido estable de confianza en uno mismo. La autorregulación, como cualquier otra habilidad, se vuelve más fácil con la práctica.
Tienes que aprender a desidentificarte de tus pensamientos y emociones: sentir miedo o ansiedad no es un indicador de que hay algo mal con tu pareja o con tu relación actual. La autorregulación saludable cuando tiene un estilo de apego desorganizado puede significar:
- Dejar de vivir en modo supervivencia.
- Dejar de reprimir tus emociones.
- Impedir que tus emociones exploten en arrebatos de ira.
- Sentirte seguro expresando tus necesidades y deseos a tus seres queridos.
- Permitirte confiar en los demás.
- Permitirte tomar decisiones saludables.
Una buena idea es realizar este ejercicio: consiste en anotar en un diario los momentos en que sientes que se te disparan las alarmas con tu pareja o en que tu mundo interno puede sentirse fragmentado. Esto te ayudará a tomar consciencia de cuáles son tus disparadores y cómo se reflejan en tu cuerpo para poder cuestionarlos.
Practica el manejo de tu ira.- Una forma funcional de controlar la ira sería tratarla de manera más constructiva porque esto ayudaría a que tu relación se fortaleciera y creciera. En lugar de contener tu ira y dirigirla hacia ti mismo, o permitir que le explote a tu pareja, identifica cuando estás empezando a sentirte enojado y comunicaselo claramente a tu pareja.
Aquí tienes 3 ejemplos de cómo comunicarte con tu pareja cuando estás enojado y tienes un apego desorganizado:
- “Estoy molesto por estos motivos _________. Puede que a ti te cueste entenderlo, pero por alguna razón, realmente me molesta”.
- "Me siento herido. Sé que probablemente no tenías esa intención, pero estoy preocupado por nuestra relación debido a ___________”.
- “¿Te importaría mantener un contacto más frecuente conmigo para que esto no vuelva a suceder?”
4. Concédete tu espacio personal cuando lo necesites. Si descubres que te alineas más con los rasgos de un apegado evasivo es posible que aún necesites disponer de más espacio personal para manejar tus emociones. Y eso está perfectamente bien. Tomar espacio emocional en una relación cuando un conflicto está comenzando a escalar es probablemente lo más constructivo que se puede hacer. Incluso puede ayudar a que la relación crezca.
Si sientes que se está formando una discusión, podrías decirle algo así a tu pareja:
- “Mira, las cosas están subiendo de tono en este momento. ¿Podemos tomarnos un descanso durante unos minutos y seguir hablando de esto después?
Aquí hay algunas cosas más que alguien con apego desorganizado podría decir en una relación si necesita espacio, pero no quiere crear fricción:
- “Estoy agradecido de que siempre estés ahí para mí, y cuando me sienta listo, te prometo que hablaré contigo sobre esto”.
- “Entiendo que es muy importante para nosotros discutir esto, pero siento que necesito unos minutos para despejarme. ¿Podemos hablar de esto luego? Seré más capaz de abrirme si me calmo".
- “Hay tantos aspectos positivos sobre nosotros como pareja. Tomemos un respiro y volvamos a estar juntos para hablar de ellos cuando estemos más calmados”.
Ten en cuenta que, si bien estos guiones serían efectivos con una persona con apego seguro, expresar una necesidad de espacio a una persona con apego ansioso podría causarle miedo y desencadenar en ella sus peores emociones, dado que lo que más desea es la cercanía con otra persona. Revisa también el punto
"Concédete un espacio personal"
sugerido en el estilo evitativo.
5. Replantéate las creencias negativas sobre ti mismo, los demás y el mundo desafiando a tu crítico interior. Tu desconfianza hacia los demás, junto con la percepción de que tus seres queridos te juzgarán o te rechazarán por expresar tus emociones se ven agravadas por la forma en que piensas: tu crítico interno, el cual te hace imaginar escenarios dolorosos (porque te resultan familiares y seguros) y hablarte realmente mal acerca de ti mismo.
Conoce qué son los pensamientos irracionales y préstales atención. Los más comunes en una persona con este tipo de apego son los siguientes:
- Sobregeneralización. Generalizas demasiado fácilmente con pensamientos del tipo "Me gusta quedarme en casa y a él le gusta salir, lo que significa que nuestra relación está condenada al fracaso y nunca funcionará".
- Pensamiento dicotómico o polarizado. Tiendes a recurrir al pensamiento en blanco y negro, al "es bueno" o "es malo", sin términos medios (sin escala de grises). Esto puede hacerte castigar a aquellos que consideras indignos o "malos".
- Leer la mente. A menudo asumes que sabes lo que el otro piensa o siente, por lo que crees que tú estás en lo cierto y controlas los desacuerdos. Lo que realmente ocurre es que proyectas sobre la otra persona tus propias emociones.
1. En primer lugar, aprende a identificar estos pensamientos a medida que surgen, ya que muchos de ellos pasan inadvertidos (son inconscientes).
2. Luego desafíalos aprendiendo a estar de acuerdo en no estar de acuerdo con ellos. Piensa en momentos en los que tuviste pruebas para demostrar lo contrario del pensamiento en cuestión. Por ejemplo, si piensas “No puedo involucrarme demasiado con alguien, porque acabará traicionándome”, trata de pensar en un momento en que alguien que te importaba realmente estuvo allí para ti. Esto puede ayudarte a darte cuenta de que tu crítico interno la mayoría de las veces no tiene la razón y es sólo un eco de creencias que adquiriste en el pasado.
En esta página encontrarás más sugerencias para superar este tipo de pensamientos.
6. Practica la comunicación abierta y piensa en tus necesidades. ¡Esto puede sentirse bastante vulnerable para ti, pero es muy importante! Alguien con apego desorganizado puede tener dificultades para expresar sus necesidades a sus seres queridos porque teme una respuesta negativa. Tómate un tiempo para pensar cuáles son tus necesidades (aquí tienes un ejercicio) y cuál es la mejor manera de expresarlas a tu pareja (podría valer la pena conocer su estilo de apego para esto). Si tu pareja puede entenderte, podrá acompañarte mucho mejor. Y lo mismo si te abres a escuchar cómo se siente y qué necesita ella. Encontrar soluciones que satisfagan todas las necesidades será especialmente importante y sanador para la relación.
Una herramienta de la terapia cognitiva conductual (TCC) que puede serte particularmente útil es aprender afirmaciones en primera persona, como en "Me siento ___ cuando ___ sucede". Este tipo de declaraciones pueden ayudarte a comunicar exactamente lo que está pasando en tu cabeza y en tu cuerpo que se siente tan abrumador.
Mantener un tono de voz tranquilo evitará que tu pareja se sienta ofendida. Sé amable con ella y contigo mismo durante este proceso. Comunicar tus necesidades de manera clara y efectiva requiere algo de práctica. Con el tiempo, aprenderás que hablar de tus sentimientos es infinitamente mejor que reprimirlos o negarlos..
7. Asiste a Terapia. Una forma de comenzar a sanar es trabajando con un terapeuta. Un terapeuta es alguien en quien puedes confiar, ya que él o ella te ofrecerá un espacio tranquilo, predecible, de aceptación y sin juicios en el que puedas abrirte. Además, la terapia es una excelente manera de descubrir los desencadenantes de tu apego, así como de expresar y dar sentido a tus experiencias, emociones y necesidades en un entorno seguro. Recuerda ¡No estás solo! Si quieres contactar conmigo para empezar a recibir apoyo, puedes hacerlo cómodamente desde aquí.
Otra opción que podrías considerar es tratar de empezar a sanar por tu cuenta. Ese podría ser un enfoque prometedor, ya que no requiere confiar en un extraño de inmediato. Empieza con calma, sin forzarte. Recuerda que nunca es demasiado tarde para ayudar a tu niño interior a sanar y convertirse en un adulto saludable con relaciones significativas y duraderas.
¿Cómo apoyar a una pareja con apego desorganizado?
Estar cerca o con alguien con este estilo de apego puede suponer un inmenso desafío. La imprevisibilidad, la incoherencia, la sospecha y la falta de confianza de esa persona pueden ser muy dolorosas y agotadoras.
No obstante, recuerda que su lucha por vincularse y confiar proviene de un trauma en su infancia y se podría reducir a una cuestión: el miedo.
Dado que estas personas desarrollaron la expectativa de que los demás pueden ser fuente de dolor, debes ser
muy paciente y extremadamente consistente. Ten cuidado de no crear dudas en ellos. Demostrar que eres una persona segura y confiable es lo primero que puedes hacer por alguien diagnosticado con este estilo de apego.
Algunos otros consejos:
- Demuéstrale que estás ahí para ella, que la cuidas y la amas, y haz que sienta tu afecto por ella. Puede ser útil conocer cuál es su lenguaje de amor primario para asegurarte de que le respondes de la manera que a ella le importa.
- Comunica a través de palabras y acciones que no vas a desaparecer innecesariamente o abandonarla, lo que la ayudará a generar confianza.
- Mantén la calma durante toda la desregulación emocional que experimenta y tolera sus altibajos tanto como puedas.
- Es importante que no internalices sus acciones porque hacerlo solo validará aún más sus miedos. En su lugar, escucha cuáles son sus miedos e inseguridades y ayúdala a desafiar sus pensamientos automáticos.
- Reconoce que hay inconsistencia en la forma en que esta persona aborda vuestra relación, que no es algo personal contigo.
- Ayúdala a desarrollar rutinas, celebrar los éxitos y estar listo para asegurarle constantemente que lo está haciendo bien.
- Conoce tus límites sobre lo que puedes hacer por ella y lo que no. Por mucho que la cuides o la ames, no puedes "salvarla" ni “arreglarla”. Tu apoyo y paciencia son muy importantes, pero su propio compromiso para sanar también es imprescindible.
Desencadenantes que pueden alejar a una pareja con estilo desorganizado:
Los siguientes son desencadenantes típicos para alguien con un estilo de apego desorganizado que podrían provocar que se retire o incluso rompa con su pareja. Observa si se identifican más con los desencadenantes ansiosos o con los evitativos:
- Un compañero que se comporta de manera inconsistente (es indicador de que predomina el estilo ansioso)
- Una pareja que parece distante o distraída (estilo ansioso)
- Si una pareja olvida eventos importantes, como tu cumpleaños o aniversario (ansioso)
- Una pareja que llega tarde a casa o no se da cuenta de algo nuevo, como por ejemplo, un nuevo corte de pelo (ansioso)
- Una pareja que intenta volverse emocionalmente cercana (es indicador de que predomina el estilo evitativo)
- Situaciones impredecibles o sentirte fuera de control (evitativo)
- Tener que depender de los demás (evitativo)
- Un ser querido que te confronta con intensidad o crea una discusión (evitativo)
En conclusión, el estilo de apego desorganizado en adultos se caracteriza por una combinación de miedo e inseguridad en las relaciones, que a menudo se originan en experiencias traumáticas o inconsistentes durante la infancia. Los adultos con apego desorganizado pueden mostrar patrones de comportamiento erráticos, dificultades para confiar en los demás y problemas para mantener relaciones estables. Estos patrones pueden tener un impacto significativo en su bienestar emocional y su capacidad para formar vínculos saludables.
Reconocer y entender los signos del apego desorganizado en adultos es crucial para desarrollar estrategias efectivas de intervención. La terapia puede desempeñar un papel vital en ayudar a los adultos a trabajar a través de sus experiencias pasadas, desarrollar una mayor autocomprensión y aprender nuevas formas de relacionarse con los demás.
