El Apego Ansioso (I)

Características



• En general, no te gusta estar sin compañía y sientes cierta ansiedad cuando tienes que estar solo (es estresante para ti cuando la gente se va, se ausenta…), por lo que te aferras de más a las relaciones (codependiente).
• Tu mayor miedo es el abandono y encuentras formas inconscientes de perpetuarlo.
• Deseas intimidad y cercanía con los demás, al mismo tiempo que experimentas dificultades para confiar y mostrarte vulnerable.
• Puedes ser increíblemente generoso y atento con tus seres queridos (quizás en exceso). Aunque luego puede que sientas resentimiento cuando no te lo devuelven o no lo aprecian.
• Poca conciencia o capacidad de reconocer tus propias necesidades y de cómo se ven y se sienten las relaciones saludables. 
• Te sueles culpar a ti mismo o te etiquetas como “no digno de amor” si eres rechazado o abandonado.
• A menudo te sientes inseguro y ansioso por tu propio valor en una relación debido a una baja autoestima. Sueles tener una visión negativa de ti mismo, sentirte poco “querible” o que no mereces amor. 
• Debido a la baja autoestima, tiendes a buscar el amor, la aprobación, validación y reafirmación frecuente de los demás (centrado en conseguir aprobación exterior).
• Pensamientos frecuentes de ser una carga para los demás y temor a sentir que eres la causa de los problemas de otras personas.
• Es posible que te encuentres pensando a menudo en el pasado.
• Súper sensible a los desaires y al rechazo. Esto te puede volver emocionalmente muy volátil porque cuando sientes el rechazo o no responden a tus necesidades, contraatacas y puedes ser implacable, castigador, rechazante e inflexible. Lo que te hace parecer ansioso, irracional, dramático.
• Te sientes fácilmente abrumado por las emociones (dado que no recibiste un apoyo constante de niño para regular tu propio estrés  de manera efectiva), especialmente por la fuerte preocupación y el intenso miedo a ser rechazado, abandonado u olvidado. Puede sentirse como si estuvieras en una montaña rusa emocional todo el tiempo. Esto puede causarte agotamiento, ansiedad, estrés, infelicidad y baja satisfacción con la vida en general.
• Reacio a dar a las personas el beneficio de la duda, tendencia al pensamiento negativo automático al interpretar las intenciones, palabras y acciones de los demás.

Nivel de diferenciación

Bajo, límites más bien porosos (dificultad para establecer tus límites personales). 

• Generalmente son personas criadas por padres que proporcionaron una validación o un reflejo de las emociones inconsistente, y pueden haber sido egoístas y modelar límites interpersonales deficientes.
• Cuando eran niños, las personas con este tipo de apego a veces pueden haber sido responsables de las emociones de sus padres y no al revés. Por lo tanto, pueden haber desarrollado cierta confusión en cuanto a diferenciar las necesidades y emociones de sus padres de las suyas, confusión acerca de dónde terminan las propias emociones y percepciones y comienzan las de otra persona. 
• Este estado del yo indiferenciado puede llevarte a sentirte demasiado responsable de los sentimientos de otras personas y a sentirte confundido acerca de las intenciones de otras personas (particularmente en lo que respecta al sexo).
• Miedo a hablar por temor a crear distancia o rechazo. 
• Miedo a abrumar a la otra persona.

¿Cómo eres en una relación?

Rasgos del apego ansioso en las relaciones adultas

Si tienes un estilo de apego ansioso, es posible que tengas algunas o todas las siguientes características en una relación adulta:

• Te enamoras fácilmente. 
• Posible historial de relaciones emocionalmente turbulentas (que a veces se sienten más cómodas y familiares que las relaciones tranquilas y pacíficas).
• Alternas entre sentirte querido y rechazado por tu pareja romántica. Cuando empiezas a sentirte ansioso en la relación, sientes un dolor profundo, incluso por incidentes menores, como si la traición que temes ya hubiera ocurrido. Esta anticipación puede ser tan fuerte que, a través de tu ira y negatividad, creas situaciones para alejar a tu pareja: das ultimátums, dices y haces cosas de las que luego te arrepientes (como "Te odio", "Quiero el divorcio" o "Yo no te importo una mierda"). No estás orgulloso de este comportamiento, pero cuando estás en ese momento, te parece que no tienes otra opción. Necesitas mostrar cuánto dolor sientes. Y esperas que la persona que amas se dé cuenta y finalmente te proporcione la sensación de seguridad que tanto anhelas; en cambio, tu comportamiento aleja a la persona (lo que refuerza tu dolor y creencia de que no se puede depender de las personas que amas). 
• Ambivalencia: deseas  la seguridad de una relación y al mismo tiempo temes intimar verdaderamente (a ratos experimentas que la presencia de la pareja te molesta), por lo que te acercas y luego te alejas rápidamente. "Es mejor rechazar antes de ser rechazado, mejor irse antes de ser dejado.” 
• Por un lado, el miedo a estar solo o ser rechazado/abandonado es como un veneno, un sentimiento perturbador que conduce a la duda, la desesperación y la preocupación constantes. Por otro lado, la presencia de la persona amada, y lo que es más importante, su demostración de afecto es el remedio para tus fuertes necesidades emocionales de amor, comprensión y cuidado.
• Intensas preocupaciones sobre la disponibilidad de la pareja y el propio valor para la pareja. Los siguientes son algunos ejemplos típicos del tipo de pensamientos :

¿Y si no me ama tanto como yo?

¿Y si me está mintiendo?

¿Y si me está ocultando algo?

¿Qué pasa si nos separamos?

¿Por qué siempre soy el primero en comunicarse?

• A menudo requieres  pruebas constantes de amor, seguridad y validación para sentirte seguro y amado. Esta insistencia en las garantías de amor te hace ser visto como excesivamente necesitado y  “pegajoso”.  Respondes negativamente cuando no se te proporciona un refuerzo positivo regular.
• Tiendes a favorecer tu dependencia. Para mantener una conexión positiva, renuncias a tus necesidades para complacer las de tu pareja.
• Pero como ésta no satisface tus altas necesidades, te sientes infeliz, subestimado o incomprendido (generalmente te sientes insatisfecho con la forma en que te aman).
• Propenso a tener muchos factores estresantes en las relaciones basadas en sucesos reales e imaginarios. Estos factores estresantes pueden manifestarse a través de una variedad de posibles problemas como necesidad, posesividad, celos, desconfianza, control, cambios de humor, hipersensibilidad, obsesión, etc. El intenso miedo al abandono hace que tu juicio sobre las acciones de tu pareja sea menos preciso, saques conclusiones precipitadas, cometas más errores, perpetuando un ciclo de conflicto y malentendidos​
• Orientado al drama. Trabajas constantemente (a veces inventando) problemas de relación para buscar validación, tranquilidad y aceptación.  Sueles tener más discusiones con tus parejas​​.
  
• Es posible que sofoques inconscientemente a tu pareja o la alejes con demandas o expectativas poco realistas.
• Para aliviar tu ansiedad, puedes jugar o manipular a tu pareja para llamar su atención, actuar emocionalmente, no devolver llamadas, provocar celos o amenazar con irte. También puedes sentir celos de su atención hacia los demás y llamar o enviar mensajes de texto con frecuencia, incluso cuando se te pide que no lo hagas.
• Si criaste a hermanos menores cuando eras niño o te tocó hacer de padre de tus figuras de apego tenderás a sobreproteger a tus parejas.
• Tiendes a sentirte angustiado después del final de una relación.
  

Actitudes y comportamientos hacia el sexo

• Si combinamos las expectativas negativas de las personas con apego ansioso y la desconfianza hacia la pareja, con sus preocupaciones sobre su propio valor y atractivo esta es una receta para que el sexo no resulte demasiado satisfactorio ni placentero.
• El sexo está más orientado hacia las necesidades y los deseos de la pareja, en lugar de los propios, a veces sacrificando su propia satisfacción para asegurarse de que su pareja esté contenta. ¡Evitar tus necesidades y preferencias puede resultar en un menor deseo sexual!, ya que el sexo tiene menos que ver con el placer y la intimidad, y más con la necesidad de satisfacer tus necesidades de contacto, aprobación o seguridad.
• Pueden preocuparse por ser rechazados o abandonados durante o después del sexo, lo que puede manifestarse en comportamientos como la necesidad excesiva de contacto físico, palabras de afirmación o gestos de afecto.
• Pueden depender en gran medida de su pareja para sentirse completos o satisfechos sexual y emocionalmente.
• El sexo puede cumplir una función de manipulación: provocar la atención, disponibilidad y comportamientos de cuidado de tu pareja hacia ti, y evitar la posibilidad de rechazo o abandono. Por lo tanto, es probable también que aceptes hacer cosas que realmente no quieres hacer. Las mujeres ansiosas son las más propensas a ceder al sexo no deseado, a veces esperando que el sexo resulte en intensos sentimientos de amor que serán correspondidos.
• Las personas con apego ansioso tienen más cantidad de parejas íntimas en comparación con los otros estilos.. Y son propensas a ser infieles a sus amantes (¡lo que no significa que tengan que serlo por tener este estilo de apego!).
• Si tienen relaciones sexuales demasiado temprano en la relación, pueden enamorarse demasiado rápido y formar vínculos fuertes con personas que quizás no tengan las mismas intenciones. 
• Pueden ser particularmente propensos a confundir el sexo con el amor, llegando a creer que la pareja sexual tiene sentimientos más fuertes por ellos de lo que podría ser el caso. 
• En las mujeres, este tipo de apego está asociado con conductas sexuales como exhibicionismo, dominación, esclavitud y voyeurismo. Los hombres tienden a ser más reservados sexualmente (Feeney et al. 1993; Hazan & Zeifman, 1994).
• Cuando la relación termina, a menudo deja amargura y resentimiento en el individuo ansioso. En otras palabras, no es probable que puedas "ser simplemente amigo" de una persona ansiosa después de haber estado involucrado sexualmente con ella.

TEST.- ¿Tienes un estilo de apego ansioso?

¿Crees que tú y/o tu pareja podrías tener un estilo de apego ansioso? Aquí hay algunas declaraciones típicas para que compruebes si se aplican a ti o a tu pareja:

• “Cuido mejor a los demás que a mí mismo”.
• “A menudo siento que estoy dando y dando, y no recibo nada a cambio."
• “Me gusta hablar e interactuar con los demás”.
• “Mi pareja tiende a ser bastante egoísta y egocéntrica”.
• “Estoy más relajado cuando estoy con mis amigos que cuando estoy solo”.
• “Las relaciones amorosas son, en última instancia, decepcionantes y agotadoras. Nunca dependo realmente de nadie.
  

Si te has sentido identificado con los temas que hemos abordado hasta ahora y estás interesado en profundizar aún más en el mundo del apego, sumérgete en el siguiente articulo para aprender estrategias prácticas para manejar y superar los desafíos del apego ansioso.