La pareja es una terapia

¿Por qué motivo dicen que entrar en pareja es entrar en terapia?

“Cuando dos personas se encuentran y deciden formar una pareja, cada una de ellas llega con sus neurosis y con sus respectivos árboles genealógicos a cuestas. Al principio, durante los seis primeros meses, se mienten, se hacen promesas imposibles de cumplir, el sexo y la atracción producto de la locura hormonal los tiene atrapados. Más tarde tendrán que hacer frente a sus propias proyecciones…”.

¿A qué se refieren con lo de las proyecciones?

“La imagen que tenemos del mundo está heredada de nuestro árbol genealógico. Creemos que el mundo es como pensamos que es, pero cada uno de nosotros se forma una imagen diferente de la misma realidad que se corresponde con nuestra herencia genética, familiar, social y cultural. Nuestro destino está deformado por nuestra personalidad trastornada. Incluso se nos inculca que tenemos que ser como nuestros padres, si no seremos considerados traidores o enfermos”.

¿Por qué es el árbol genealógico el que se enamora de la pareja?

“Nuestro árbol es como un equipo donde cada integrante tiene su función específica. Por ejemplo, cuando presentas a la pareja en el seno de tu familia, puede ocurrir que la acepten y se la queden o que sea rechazada por el árbol. El rechazo ocurre cuando no es viable que la pareja pueda desempeñar un papel, no hay sitio para ella; entonces es conveniente revisar las relaciones enfermas dentro de nuestro árbol genealógico”.

¿Qué son las polaridades masculinas y femeninas?

• La polaridad femenina (polaridad receptiva) se caracteriza por que se prioriza la necesidad de ser amado o amada, dejando en un segundo lugar la realización personal que puede darse cuando se cumple con esa prioridad.
• La polaridad masculina (polaridad activa) tiene como principal característica que en la vida hay un ideal, una acción a desarrollar y queda en un segundo plano la realización romántica.

Siempre debemos preguntarnos ¿Cuál es nuestro caso? (con independencia de que seamos mujeres u hombres). Que nos amen, necesidad de ser dominado, ser el seducido. O ser el que seduce, el dominante, en presencia de un ideal y la acción. Cuando en una pareja los dos son activos se produce una crisis continua. Si el hombre es el receptivo y la mujer activa se da una inversión en los roles que puede desembocar en que los hijos crezcan sin saber si son hombres o mujeres.

¿De que nos sirve saber que el hombre de nuestra vida es en realidad nuestra parte masculina y la mujer de nuestra vida es la parte femenina que tenemos en nuestro interior?

Sirve para comprender que el odio hacia nuestra pareja es en realidad como el odio hacia una parte de nosotros mismos. Si despreciamos a nuestra pareja nos estamos autodevaluando. También es cierto que no se puede estar con la pareja que no corresponde, eso es vivir la ilusión del árbol genealógico.

¿Cuáles son los tipos de conflictos que se dan en las parejas, referidos a los cuatro egos?

• En el ego material está la lucha por existir: Si nuestros padres no nos han dado la atención suficiente ni nos han valorado, no sabemos quienes somos, estamos vacíos, no creemos valer nada. No puedes darle nada al mundo. En ese estado buscamos en la pareja todo lo que creemos que no somos. Acabamos encontrando como pareja a otra persona que también se siente vacía. Uno activo y el otro pasivo, uno adorará al otro y este último se dejará adorar. Uno interpreta el papel del adulto y el otro el del niño, cada uno se basa en el otro. El que admiraba al otro acaba abandonándolo, después de hacerlo caer de su pedestal. Después inicia la búsqueda de otra pareja que merezca su admiración.

• En el ego libidinal está la lucha por la identidad sexual: Esta lucha aparece cuando una mujer forma pareja para simular una feminidad que no conoce, porque tuvo a una madre viril. O un hombre crea una pareja para simular una virilidad que tampoco conoce, porque tuvo un padre débil o ausente. Fue educado por la madre, o la tía, o una hermana, o la abuela y está dotado de un ánima muy fuerte.
  Al principio la mujer se resigna a un papel más pasivo y le deja al hombre uno más activo. Con el tiempo, ella empieza a llegar tarde y a hacer lo que le da la gana. Al mismo tiempo que ella se impone, él se encierra en su pasividad. “Uno es infiel y el otro celoso” Esto no dura siempre. La mujer, se va volviendo frígida y el hombre cada vez tiene más dificultades para conseguir una erección. Ambos van perdiendo el deseo.

• En el ego emocional está la lucha por la satisfacción: Este conflicto ocurre cuando creemos que sin fusión no hay amor, cuando queremos convertirnos en un solo ser. Puede ser la consecuencia de que nuestra madre no nos diera el pecho suficientemente, ni nos abrazara todo lo que deseábamos. Eso ha provocado que nos convirtamos en adultos que buscan ser mantenidos material y emocionalmente. Nos acabamos casando con una madre y no con una mujer. Hemos crecido como un bebe frustrado y acabaremos encontrándonos con otro bebe frustrado. Uno le dice al otro: “enciérrate en casa conmigo, no te enredes con amistades, no cambies”. Te daré todo lo que quieras pero no crezcas, no te hagas adulto. Son dos niños aparentando ser una pareja adulta. Cuando el “hijo” empiece a ejercer de “madre” el otro, destronado, enferma, tiene un accidente o se arruina. Si uno crece el otro disminuye. Nunca dejarán de exigir, será una angustia permanente. En el fondo no buscan que los amen, sino que les agradezcan, cosa que nunca ocurrirá.

• En el ego intelectual está la lucha por el poder: El que domina, ocupa el 90% de la relación de pareja. Ambos miembros cuando eran niños, no tuvieron la oportunidad de ser ellos mismos, sino que fueron obligados a ser lo que sus dominantes padres querían que fueran. Crecieron con un enorme deseo de dominar al otro y la pareja es un campo de batalla. Quienes vencen pierden el interés en la relación y se alejan.

Quién mantiene sometido y atrapado al otro dice: “Ya que en la pareja uno tiene que dirigir voy a ser yo el que lo haga. Con mis padres nunca pude opinar, satisfacer mis gustos ni desobedecer. Ahora que te encontrado a ti, débil y cobarde, aprovecharé para tratarte como ellos hicieron conmigo. El dominado y el dominador a veces intercambian los papeles por miedo a la separación. Si en la pareja una de las partes se sacrifica, no es una pareja de verdad.

¿Cuál es la finalidad de la pareja?

“La relación amorosa no tiene como finalidad una visión común, sino una creación común. Es el lugar donde deberían de compartirse visiones diferentes. No es posible que nuestra pareja comparta nuestra forma de entender el mundo, que sea todo para nosotros, o nos complete partes que nosotros no hemos trabajado”.

¿Cuál es la finalidad de la pareja?

“La relación amorosa no tiene como finalidad una visión común, sino una creación común. Es el lugar donde deberían de compartirse visiones diferentes. No es posible que nuestra pareja comparta nuestra forma de entender el mundo, que sea todo para nosotros, o nos complete partes que nosotros no hemos trabajado”.

Algunas de las posibles metas en una pareja:

• La pareja puede tener una meta común: los dos miran hacia el futuro (o hacia el pasado) y centran sus esfuerzos en alcanzar dicha meta.
• O metas paralelas: no es la misma meta, pero se mueven en paralelo, siempre a la misma distancia. Mirando hacia el futuro o el pasado.
• O metas divergentes. A medida que transcurre la vida, sus caminos se van alejando. Algo que deberán de vivir con valentía.
• Incluso las tres al mismo tiempo: tenemos que ser capaces de vivir nuestras metas respectivas, ayudándonos en lo posible, de forma valiente. No vale la pena estar viviendo en conflicto, es preferible separarse si las metas chocan violentamente.
• Las metas divergentes opuestas: nos apoyamos espalda con espalda. Cada uno tiene su meta pero no interfiere ni bloquea la del otro. Incluso pueden ayudarse.
• Cuando uno mira hacia el pasado y el otro hacia el futuro: en este caso resultará difícil conciliar las metas…